Некоторые союзы обречены на провал. Неприятно думать о том, что у ваших отношений истек срок годности, но так бывает. Работая с парами, специалисты Института Готтмана стараются приумножить и сохранить любовь в мире. Но порой мы помогаем партнерам расстаться и забыть друг о друге, чтобы в будущем они смогли найти любовь, которая им нужна.

Сам профессор Джон Готтман признался - если бы он мог дать один жизненно важный совет самому себе в юном возрасте, то сказал бы следующее: «Как можно скорее прекрати встречаться с девушками, которые причиняют тебе боль». Зачем продлевать боль, если можно оставить позади эти отношения и найти подходящего человека?

Не стоит пытаться сохранить брак любой ценой. Гораздо лучше будет осознать правду об отношениях и определить наилучший путь для движения вперед. Даже если это предполагает разрыв старых отношений и поиск нового партнера, который сможет удовлетворить наши потребности.

Спасать безнадежные отношения не только глупо, но и опасно. Я сам однажды состоял в подобном союзе. Наши отношения захватили «четыре всадника апокалипсиса»: критика, презрение, защитное поведение и игнорирование. Они проявлялись на ежедневной основе, постоянно угнетая меня и мою девушку. Их мечи и стрелы наносили нам неизлечимые раны, но мы продолжали держаться за эти отношения. Мы пытались спасти их до тех пор, пока они окончательно не разрушились.

Эмоциональный опыт, который мы получили в процессе, был в высшей степени болезненным и травмирующим. Он надолго подорвал мои способности сближаться с другими людьми. С тех пор прошло уже четыре года, а последствия тяжелого разрыва до сих пор дают о себе знать.

Если хорошие воспоминания о начале отношений отсутствуют или всплывают в негативном свете, скорее всего, пара расстанется

Даже Купидон, ангел в образе младенца, которого мы ассоциируем с любовью, не был таким уж «милым» в древнегреческой мифологии. Только вдумайтесь: Купидон поражает вас стрелой неконтролируемого желания. Неудивительно, что такое сильное чувство, как любовь, заставляет людей мыслить иррационально и пытаться спасти отношения, когда шансы равны нулю.

Поверьте мне, расставаться и сходиться снова множество раз - сомнительное удовольствие. Жаль, что я не понял этого раньше и не прекратил отношения сразу. Я бы уберег себя от огромного количества боли.

Если вы находитесь в подобной ситуации, вам поможет критерий, который Джон Готтман приводит в книге «Как сохранить любовь в браке» - это фокус «истории отношений». Мы обнаружили этот критерий в процессе анализа устных интервью. Во время сессий мы просим пары рассказать свою «историю отношений»: как они познакомились, с какими трудностями они сталкиваются, какие у них самые светлые воспоминания, как они представляют свои отношения.

В такой истории может быть достаточно много негатива. Но если пара превозносит свои трудности, рассматривает даже плохие события в позитивном свете и ценит положительные результаты, которые из них вышли, значит, у нее есть реальные шансы сохранить отношения и исправить то, что в них не так.

Если же история полностью окрашена отрицательными эмоциями, если позитивные воспоминания о начальной романтической стадии отношений отсутствуют или всплывают в негативном свете, значит, пара, скорее всего, расстанется. Даже если партнеры останутся вместе, они будут вести параллельные неинтересные жизни, не доверяя друг другу и не чувствуя близости.

Даже если только один из партнеров фокусируется на негативе, это надежный предсказатель того, что пара распадется

Все пары склоняются в ту или иную сторону, никто не зависает посредине. Если пара фокусируется на позитиве, значит, у нее есть крепкая защита от негатива, даже если он окружает ее в данный момент. Такие партнеры могут победить «четверых всадников апокалипсиса» и прогнать их. Они могут использовать позитивные воспоминания, которые вызывают положительные эмоции, в качестве амуниции в этой борьбе.

Если же пара фокусируется на негативе, независимо от его причины, это результат преобладания негативных чувств. Это значит, что партнеры думают друг о друге самое худшее. Даже если только один из партнеров фокусируется на негативе, это надежный предсказатель того, что пара распадется.

Любовь - это мощная сила, которая дарит нам самые прекрасные переживания из тех, что доступны человеку. Если вас охватил огонь влечения, сложно сказать «нет», даже если вы чувствуете себя так, словно получили сотрясение мозга после 15 раундов и едва можете держаться на ногах.

Но зачем обрекать себя на боль? Даже если вы решите прекратить отношения, психотерапевт поможет разобраться, что пошло не так. Также специалист поможет выяснить, что нужно для счастья именно вам с учетом особенностей вашей личности, стиля общения и привязанности.

Для каждого из нас в мире найдутся подходящие люди. Они будут умиляться нашим странностям, поддерживать наши точки зрения, ценить нас и окружать настоящей любовью и обожанием. Порой найти подходящего человека непросто. Но оставаться в отношениях, которые погрязли в негативе, опасно для физического и психического здоровья, для счастья и благополучия. Лучше оставить их позади и отправиться на поиски нового - это самый здоровый выбор.

Если вы учитесь на своих ошибках и извлекаете уроки из пережитого, расставание нельзя считать неудачей. Сейчас нам доступно бесчисленное множество способов для знакомств с новыми людьми. Не теряйте надежду на счастье.

Об авторе

Главный редактор психологического блога Института Готтмана, подробнее на его сайте .

• Для некоторых мучительные переживания становятся именно тем, на чем держатся их отношения.
• Обвиняя партнера, мы упускаем из виду, что причина смятения чувств, возможно, в нас самих.
• Расставание должно быть не аргументом в ссоре, но результатом взвешенного решения.

Она c трудом выносит его присутствие, но продолжает жить с ним. Он больше не может слушать ее упреки, но не бросает ее. По данным Федеральной службы государственной статистики, на два брака приходится в среднем один развод. Но нет никаких данных о тех, кто остается в паре, хотя все толкает их к расставанию.

Наверное, каждый из нас может вспомнить своих знакомых, о которых все вокруг только и думают: «Ну почему же он (она) не уходит?» Опустошенность, тоска, непонимание - многие годами выдерживают подобную ситуацию, прежде чем решиться и собрать вещи.

Скрытая выгода отношений

В паре мы получаем поддержку и понимание, учимся разрешать конфликты и находить компромиссы, внутренне растем и развиваемся. Общаясь с партнером, лучше узнаем себя, исцеляем свои детские раны и ощущаем себя в безопасности. Но что удерживает нас, если в паре больше нет диалога и радости быть вместе?

Некоторые из нас дорожат тем образом семьи, который им удалось создать. Большинство современных мужчин и женщин воспринимают расставание как крушение своего жизненного идеала, ведь нам хочется верить в то, что брак - это «один раз и на всю жизнь». По данным опроса, проведенного компанией Tiburon Research в 2011 году, с этим согласны 79% тех, кто состоит в браке, и 57% тех, кто разведен.

«Когда пришлось сказать родителям, что мы с женой разводимся, я не мог заставить себя посмотреть отцу в глаза, - признается 29-летний Сергей. - Я знал, что он будет меня винить. С его точки зрения, мужчина недостоин называться мужчиной, если не смог сохранить свою семью».

Если мы живем с представлением о себе как о жертве, мы скорее всего останемся в паре, где играем именно эту роль

«Чем дольше пара остается единым целым, тем труднее разорвать «семейную обертку», - считает семейный психотерапевт Инна Хамитова. - Удерживает общая память и ощущение, что при расставании часть жизни будет вычеркнута, обесценена. Часто к этому добавляется страх будущего. Но порой именно мучительные переживания партнеров оказываются цементом, скрепляющим отношения».

«Жизнь - это страдание», «Женщина должна терпеть все, лишь бы у детей был отец», «Лучше плохая семья, чем никакой» - приводит семейный психотерапевт примеры убеждений, которые не позволяют разорвать связь, даже когда она стала тягостной. «Партнеры остаются в союзе, если этот союз поддерживает их представление о себе и о мире, - обобщает Инна Хамитова. - Например, если мы живем с представлением о себе как о жертве, мы скорее всего останемся в паре, где играем именно эту роль».

Страх пустоты

45-летняя Татьяна вспоминает, как почти 8 лет не решалась расстаться с мужем. «Он все язвил: посмотри на себя, кому ты такая нужна? И я этому верила...» - вспоминает Татьяна. Некоторые из нас с трудом переносят не только одиночество, но даже мысль о нем. Они боятся оказаться лицом к лицу с глубокой, тревожащей пустотой.

«Труднее всего справляться с ней тем, кто в детстве не получил достаточно любви или был покинут кем-то из родителей, - отмечает психолог Мариз Вайан. - Оставшись в одиночестве, они чувствуют себя нелюбимыми, а значит, плохими и заново переживают свое прошлое страдание. Они готовы вынести многое - скуку, агрессию, презрение, - лишь бы избежать этого».

Неизбежным результатом становится cнижение самооценки. Возникает замкнутый круг: чем ниже самооценка, тем меньше веры в свои силы и тем труднее расстаться. Если такое дисфункциональное партнерство длится долго, самооценка падает. Все это отражается и на сексуальных отношениях: они либо не приносят удовольствия, либо вообще отсутствуют.

У партнеров вырабатывается привычка не позволять себе размышлять о том, что происходит с ними на самом деле

«Такие пары часто состоят из женщины, которая боится своего желания, и мужчины, который боится желания женщины, - продолжает Мариз Вайан. - Ведь чтобы договориться обойтись без секса, нужны двое. Двое - чтобы согласиться быть несчастливыми вместе...»

У партнеров вырабатывается привычка подавлять свои чувства и не позволять себе размышлять о том, что происходит с ними на самом деле. Так было с 54-летним Иваном, который ушел из дома после 20 лет брака.

«Последние лет десять я все время был чем-то занят, старался не задумываться, - рассказывает Иван. - Мы встречались с друзьями, помогали детям, работали как сумасшедшие - и все эти десять лет были несчастны, не знаю почему. Я не хотел даже задавать себе этот вопрос, потому что он потащил бы за собой целую цепь других. Но мои друзья переживали, видя, что я подавлен, что я хандрю и раздражаюсь. Я их не слушал, пока один из них не спросил прямо, что мне мешает уйти. Я не нашел, что ему ответить. И ушел».

«Меня освободил уход свекрови»

Инна, 44 года, анестезиолог

«Я выросла без отца и довольно рано вышла замуж за хорошего, достойного во всех отношениях человека. Пятнадцать лет подряд я все делала как положено: растила двух сыновей, вела дом, у меня была любимая работа, внимательный муж, хорошие друзья. И со свекровью мы прекрасно ладили, она мне очень помогала: советовала, поддерживала, сидела с внуками.

И в то же время в глубине души я знала, что вышла замуж скорее по расчету, чем по любви: мне просто хотелось, чтобы рядом всегда была защита, надежная семья. У меня не было влечения к мужу. Чувственность совершенно ушла из нашей жизни, но у меня всегда находились объяснения: дети, заботы, усталость. А все-таки иногда такая тоска накатывала, что хотелось все бросить и уйти. Я с головой погружалась в работу - и становилось легче. Думала: не буду же я своими руками разорять свой дом, такой уютный, такой родной!

А потом умерла свекровь. Нарушилось какое-то равновесие, и это подтолкнуло меня «на выход». Однажды я встретилась с подругой детства, мы разговорились, начали вспоминать... Вспомнили одноклассника - мою первую любовь. Я осторожно спросила, не знает ли она, где он сейчас. «Хочешь его координаты?» - тут же откликнулась она.

Прошло больше месяца, прежде чем я решилась позвонить. Но когда мы встретились, то уже не могли оторваться друг от друга... В итоге я развелась. Но до сих пор я спрашиваю себя: хватило бы у меня духа тогда позвонить, а потом развестись с мужем, если бы была жива свекровь, эта сильная женщина, которая и «держала» нашу семью? Я не уверена в этом».

Разрыв как обвинение

Много пар, в которых каждый винит другого, не сознавая, что причина смятения чувств в нем самом. Партнер становится козлом отпущения, объектом агрессии. Любовь переплетается с ненавистью, и пара замыкается в своем микромире, даже не пытаясь найти выход.

«Двое борются за семейное счастье, но не сознают, что у каждого из них собственное представление о том, каким это счастье должно быть, - описывает типичную ситуацию Инна Хамитова. - Кажется, что другой нарочно мешает и все портит. Начинаются взаимные обвинения, и в этой борьбе разрушается то, что еще могло бы получиться. Разрыв становится еще одним способом крикнуть другому: «Это ты во всем виноват!» В этом случае развод не решает проблем, а порождает новые.

«Расставание всегда причиняет боль, - подчеркивает гештальт-терапевт Даниил Хломов. - Мы это знаем и поэтому иногда используем его как последний аргумент в споре - в порыве чувств или из желания наказать другого за те страдания, которые, как мы верим, именно он нам причинил. Но как бы мы ни ранили другого, наших собственных ран это не исцелит».

Может быть, полезней для нас было бы сделать паузу и спросить себя: «А что если это со мной что-то не так?» Некоторые пары переживают целую череду разрывов, которые всякий раз сопровождаются бурными эмоциями. «У каждого из таких партнеров настолько высокий порог чувствительности, что они просто неспособны воспринимать печаль или радость - лишь страдание или восторг, - замечает Инна Хамитова. - Чтобы ощутить себя живыми, им нужны не просто события, но удары судьбы. Им необходимы сильные эмоции, иначе жизнь кажется ненастоящей».

Открыть глаза

37-летняя Наталья была убеждена, что не имеет права бросить безработного друга, с которым они прожили пять лет, потому что без нее он пропадет. «Когда приступы его дурного настроения становились невыносимы, я сбегала, - вспоминает Наталья. - А потом снова возвращалась, чтобы помогать ему обрести признание, которое он заслужил, но все никак не мог получить.

«Ты живешь словно зажмурившись», - с грустью сказала мне как-то моя самая близкая подруга. И в этот момент все перевернулось: я вдруг увидела, что мои чувства, мысли, планы, желания не имеют никакого значения даже для меня самой - важным кажется только то, что происходит с ним. Это меня по-настоящему испугало! Только тогда я ушла всерьез».

Часто разрыв исподволь готовится месяцами, порой даже годами, пока какое-нибудь событие, встреча, фраза или взгляд постороннего, подобно вспышке, не заставят нас увидеть ситуацию по-новому. И то, что казалось невозможным, становится ясным: пора уходить.

«Почему я остаюсь, если я уже давно не счастлив?» - вот вопрос, который в первую очередь нужно задать самому себе, - уверена Инна Хамитова. - Задать его - значит пройти часть пути. А следующий шаг можно осуществить при помощи психотерапевта: очень трудно в одиночку распознать бессознательные доводы, которые заставляли нас на протяжении многих лет забывать о себе».

Начать сначала

«Оставаться в паре - это больше не вопрос жизни и смерти, - подчеркивает Даниил Хломов. - Столетиями, уходя из семьи, женщина была обречена на бесчестье, а мужчина оставлял жену и детей без кормильца. В наше время выбор между сохранением и расторжением брака не так драматичен.

Женщины, как и мужчины, сегодня экономически самостоятельны. И виды союзов стали гораздо более разнообразными. Некоторые практикуют открытый брак или нечто, напоминающее деловое сотрудничество или дружбу. Партнерские союзы могут включать и больше двух участников: если это всех устраивает, то почему бы и нет? Задача в том, чтобы найти тот тип отношений, который подходит именно нам».

Никто не обязан оставаться в отношениях, которые не приносят удовлетворения. Но надо уметь точно выбрать момент расставания, чтобы не возненавидеть друг друга.

«Тому, кто никак не решится разорвать отношения, хотя и сознает, что они его уже давно не удовлетворяют, я советую не слишком затягивать, чтобы не отравиться ядом злобы, - говорит Мариз Вайан. - Некоторые обесценивают все, что они пережили вместе, надеясь таким образом избавить себя от страданий и сожалений. Но подобная стратегия мешает объективно проанализировать причины разрыва и извлечь уроки».

Каждая семья - это проект, объединение двоих для достижения определенных целей. А когда те достигнуты, проект завершается

Если кто-то думает, что с помощью расставания сможет «очиститься» от прошлого, перестанет быть тем, кем был раньше, и все начнет с нового листа, то это очень романтический взгляд, и он далек от реальности. «Расставание не значит, что все наше общее прошлое исчезнет, - продолжает Даниил Хломов. - Я знаю привычки этого человека, знаю, как с ним разговаривать, - и это знание никуда не денется, оно всегда будет со мной».

В идеальном случае расставание означает увеличение дистанции между партнерами, а не болезненный разрыв. Даже если проходят любовь и желание оставаться вместе, можно сохранить уважение к себе и бывшему партнеру. Ведь что-то объединило нас однажды, зачем-то мы были нужны друг другу и прожили вместе часть жизни.

Иногда пара может преподнести сюрпризы. «Мы с Антоном поженились сразу после окончания института и развелись, когда выросли дети, - вспоминает 58-летняя Марина. - Мы занимались каждый своей жизнью, работали, заводили романы. А потом встретились поговорить… и неожиданно обнаружили, что нам снова хочется быть вместе. На нашей второй свадьбе были и наши внуки!»

«Каждая семья - это проект, объединение двоих для достижения определенных целей, - заключает гештальт-терапевт Даниил Хломов. - А когда те достигнуты, проект завершается». Жизнь в паре приходит к концу, когда теряет силу негласный договор, лежавший в ее основе. Но ничто нам не мешает договориться об условиях нового союза.

Развод... на пробу

Прежде чем разойтись окончательно, некоторые пары пробуют предварительное расставание. Что это такое - возможность увидеть ситуацию яснее или своеобразный разбег, чтобы лучше прыгнуть?

«Если расставаться больно всегда, то важно взвесить, какая боль сильнее: от присутствия человека или от его отсутствия, - считает гештальт-терапевт Даниил Хломов. - Но пока мы вместе, нам трудно представить себе ясно, каковы будут чувства, когда мы окажемся поврозь. Пробное расставание позволяет узнать это. И тогда развод, если он все-таки состоится, будет взвешенным решением».

Семейный психотерапевт Инна Хамитова согласна с тем, что пауза позволит отстраниться от конфликта, спокойнее все взвесить, подумать, в какой степени партнеры привязаны друг к другу.

«Если мы уходим, хлопнув дверью и обвиняя другого во всех грехах, мы уносим с собой огромный багаж негативных эмоций. И не сумеем начать новую жизнь: груз непрожитых чувств будет тянуть назад, - предупреждает Инна Хамитова. - Полезно просто разойтись в разные стороны, отдалиться друг от друга буквально, в смысле физического расстояния, чтобы разобраться с собой, подумать о партнере без избытка чувств и с холодной головой решить, есть ли у пары перспективы».

Расставания — это всегда непросто, неважно, сами ли вы инициировали разрыв, или вас бросили вопреки вашему желанию. В любых обстоятельствах двигаться дальше трудно, неважно, были ли причиной разрыва измена, погасшие чувства, несхожесть характеров или что-то другое. Когда вы заканчиваете отношения, вам может казаться: была совершена ошибка. Иногда это просто естественная часть цикла переживаний после утраты отношений. В других случаях такие эмоции помогают понять, что вам не стоило разрывать отношения. Порой расставание становится не лучшим выбором. Проанализируйте свои эмоции, чтобы понять, не стоило ли вам попытаться спасти свою связь.

Вам не хочется, чтобы он был счастлив с кем-то другим

Если вы заканчиваете отношения, вас не должно волновать дальнейшее поведение вашего бывшего партнера. Тем не менее многие сталкиваются с проблемой ревности. Даже если ваш партнер изменял и редко появлялся дома, вы все равно можете заметить, как вам не хочется, чтобы он двигался дальше и был счастлив с кем-то другим, а не с вами. Эти мысли помогают понять: вы просто не готовы были разорвать отношения. Ревность после расставания вполне объяснима.
Людям свойственно испытывать сожаления. Когда боль исчезает, вы помните только то, почему любили и ценили этого человека. Ревность может и не быть признаком совершенной ошибки. Тем не менее иногда стоит детальнее обдумать повод для разрыва. Возможно, вам действительно не стоит расставаться, а лучше попробовать разрешить сложившуюся ситуацию иначе.

Жизнь без него не кажется прежней

Иногда расставание кажется логичным выбором: все просто стало слишком привычным и вызывает скуку. Вам может показаться, что вам требуются перемены и новое в жизни. При этом после расставания вы понимаете, что делать привычные вещи, которые прежде вы делали вместе, вам уже не так уж приятно. Нередко такое осознание может подтолкнуть к возобновлению отношений.
Если вы завершаете связь с кем-то, с кем вы похожи по характеру, вам может казаться, что вы расстались с лучшим другом. Встречаться с очень похожим по характеру человеком может быть удобно, из-за чего некоторые и решают, что это не лучший вариант. Подумайте, почему в одиночестве делать любимые вещи вам не так приятно, как вместе? Возможно, вы прекратили отношения совершенно зря.

Вы понимаете, что у других отношения совсем не лучше

Иногда вы просто флиртуете и не строите серьезных отношений. Когда вам предлагают начать встречаться более серьезно, вы можете даже отказаться, ведь это была лишь короткая интрижка. Потом вы понимаете, что совершили ошибку и это был ваш идеальный избранник. Особенно тяжело приходится тем, кто отказал человеку, а потом заметил, насколько тот был хорошим. Вы начинаете хотеть то, чего уже не можете иметь. Сожаления в такой ситуации вполне естественны, но выбор уже сделан.

Вас мучает мысль, что все можно было наладить

Иногда воспоминания о разрыве приносят только облегчения, а иногда вы снова и снова думаете, что могли бы исправить проблему. К примеру, не все люди готовы поддерживать отношения на расстоянии. Когда вы вместе, у вас все прекрасно, вы полны теплых чувств. Но потом постоянно приходится расставаться. Это становится серьезной проблемой, вы начинаете отдаляться друг от друга, и расставание кажется логичным выбором. Стоит случиться разрыву, как вы начинаете думать о том, что поступили неправильно. Вы гадаете, как выглядело бы ваше будущее. Когда бы была ваша свадьба? Завели бы вы детей? Пережить такой разрыв становится очень сложно, ведь вы постоянно корите себя: нужно было просто проявить больше понимания или меньше требовательности. А вдруг это был ваш идеальный избранник? Постарайтесь мыслить максимально рационально. Возможно, в глубине души вы все равно знаете, что ничего бы у вас не сложилось. Это не мешает вам скучать по прошлому, что совершенно естественно. Детально оценивайте свои мысли и переживания. Когда вы сможете двигаться дальше, вы можете понять, что никакой ошибки вы не совершили.

Вы понимаете, что проблемы были разрешимыми

Иногда причиной расставания может быть серьезная ссора. Вы соглашаетесь на разрыв, а потом понимаете, что вели себя не лучшим образом. Вы видите свою ошибку и чувствуете свою вину: вы расстались с человеком, которого ценили, причем по совершенно глупой причине. В такой ситуации можно попробовать начать строить отношения снова. В дальнейшем вы сможете узнать, действительно ли вы совместимы, или ваша первая реакция была верной и инстинкт подсказал правильно с самого начала. Это весьма распространенный сценарий. Нередко нужно было просто откровенно поговорить, перед тем как соглашаться на разрыв. В таком случае вы можете и не расставаться. Иногда это не поможет. В дальнейшем возникнет другая проблема и вы все равно не будете вместе.

Вы обвиняете себя за то, что не спасли отношения

Иногда разрыв заставляет вас копаться в себе. Вы понимаете, что вся вина лежит на вас, чувствуете, что все выглядело бы иначе, если бы вы вели себя по-другому. Смотреть в прошлое вполне нормально, но иногда осознание, что вы должны были сделать больше, является признаком перфекционизма. Если вина мучает вас после разрыва, постарайтесь детально все обдумать. Думаете ли вы, что это ошибка, из-за другого человека, или просто это ваша особенность. Если вы перфекционист, вы будете продолжать себя винить в любом случае. Даже самый оправданный разрыв будет казаться ошибкой.

Вы понимаете, что того, что у вас было, вам было вполне достаточно

Иногда у вас просто нет опыта в отношениях, поэтому вы не можете оценить, нужен ли вам партнер получше. У незрелых людей нередко нет умения здраво смотреть на ситуацию. Это приводит к расставаниям, которые были совершенно не нужны. Просто не нужно было прислушиваться к собственному эго. С другой стороны, совершать ошибки — это абсолютно обычная часть жизни. Без этого невозможно повзрослеть. Думать, что в будущем вас ждет что-то получше, — это неправильное восприятие. Иногда нужно учиться ценить человека, который с вами рядом.

Вы продолжаете возвращаться друг к другу

Иногда вы даже не можете понять, почему вообще расстались. Вы возвращаетесь друг к другу снова и снова, потому что разрыв не был определен твердо. В такой ситуации может казаться, что все происходящее — это ошибка. Если разрыв действительно был нужен, зачем же тогда возвращаться друг другу? Если у вас действительно есть причина восстанавливать отношения, вы можете попробовать укрепить связь. Тем не менее стоит учитывать, что иногда вами может просто управлять привычка.

Вы общаетесь с семьей партнера

Вы можете понять, что сделали ошибку, если расстались с партнером, но все еще дружите с его родственниками. Вы поддерживаете тесную связь, что подталкивает вас к возобновлению отношений. Такой сценарий может быть вполне уместным. Когда вы любите еще и родственников своего избранника, связь получается очень крепкой.

Вам ничего не хочется делать

Если после расставания все напоминает вам о бывшем, вам может начать казаться, что разрыва допускать не стоило. Впрочем, нередко это просто психологическая реакция, к тому же вами просто руководит сентиментальность, которая заставляет видеть все в розовом цвете.

Как понять, что все правильно?

Следуйте за своим сердцем, прислушивайтесь к своим эмоциям, разберитесь, что именно вам нужно. Это позволит вам понять, правильно ли вы поступили, когда согласились на разрыв.

Фредерик Бегбедер (52) пришел к выводу, что любовь живет три года, и даже написал по этому поводу книгу. «В любви положение становится по-настоящему тревожным, когда пара переходит от порнофильма к детскому лепету. Заметно становится очень быстро: даже голоса ломаются за несколько месяцев совместной жизни. Мужественный мачо с зычным басом начинает сюсюкать, как младенец на коленях у мамочки. Роковая женщина с хрипотцой в голосе превращается в сиропную девочку, путающую мужа с котенком. Нашу любовь сгубили интонации», – писал он. А на какие еще признаки того, что пора расставаться, надо обратить внимание, расскажет PEOPLETALK.

Тебе приходится спрашивать разрешения

Это, конечно, мило, когда ты уважаешь желания и потребности своего партнера и пытаешься советоваться с ним. Но вот если это переходит из разряда «компромисс» в что-то вроде «можно я схожу на вечеринку с друзьями?», пора задуматься – ты имеешь право делать то, что хочешь, и спрашивать дозволения своего благоверного не обязана.

Ты постоянно на нервах

Всю свою энергию ты тратишь не на то, что доставляет удовольствие тебе, а на то, как бы сделать приятно ему. А еще ты постоянно с ним споришь и ругаешься. Счастливые отношения должны приносить радость, а не стать причиной ранней седины и постоянных походов в аптеку за успокоительным.

Ты не можешь быть собой

99% людей на первом свидании пытаются показаться лучше, чем они есть на самом деле. Потом раскрепощаются и влюбляются друг в друга уже за то, какие они есть. А вот если тебе приходится постоянно следить за собой и притворяться ради кого-то, пора делать ноги. Если тебя не любят такой, какая ты есть, значит, тебя и не заслуживают.

Ты не разговариваешь

Разговаривать с партнером и обсуждать ваши проблемы, а не откладывать их в долгий ящик – залог счастливых отношений. Всеми силами пытаешься избежать любых серьезных бесед? Возможно, ты боишься и самого разговора, и его последствий. Поговори с ним один раз и реши, что ты хочешь от этих отношений – продолжить их или поставить точку.

Он постоянно заставляет тебя чувствовать себя плохо

Партнер должен поддерживать свою вторую половинку во всем. Если этого не происходит и ты постоянно чувствуешь неуверенность в себе, то из этих отношений нужно выбираться. Через какое-то время ты найдешь того, кто поможет тебе раскрыться.

Он тебя не слушает

Твоя работа ему не интересна, проблемы дома или на учебе не волнуют, да и в принципе он не запоминает, что ты говоришь. Просила на день рождения сережки – получила браслет. Говорила, что любишь цветы, – букетика не дождешься. Ну что это такое? Твое мнение его не волнует, так почему ты еще с ним?

Вы часто ссоритесь

Что тут скажешь: некоторые путают постоянную ругань со страстью. Запомни раз и навсегда: это не так. Если ни дня не проходит без ссоры, значит, вы не можете притереться друг к другу.

Ты часто думаешь о прошлом, а не о будущем

Через год отношений ты вспоминаешь, как хорошо было в начале, снова и снова проигрываешь ваши первые свидания в голове, но о будущем думать совсем не хочешь? Значит, ты просто его не видишь со своим партнером.

Ты вынуждена что-то прятать

Прячешь чеки из салонов красоты, магазинов и ресторанов, чтобы не расстраивать своего парня, – он все время кричит, что ты тратишь слишком много? Все просто: он пытается тебя контролировать, а тебя это не устраивает.

Ты ему не доверяешь

Ты никогда не знаешь, что от него ожидать. Пойдет в бар с друзьями и вернется: трезвым, выпившим, пьяным в стельку, не вернется вообще (нужное подчеркнуть). Ты не доверяешь ему, а это, пожалуй, главный признак того, что отношениям конец.

Ты думаешь о расставании…

…и это приносит тебе облегчение. Если ты понимаешь, что без него тебе будет лучше, почему ты еще с ним?

Анастасия, 26

Я встречалась с молодым человеком два года, и вроде бы все было нормально, он даже говорил о свадьбе. Но я часто ловила себя на мысли, что мне приходится постоянно подстраиваться под него, идти на компромиссы, и в итоге я просто перестала чувствовать себя свободно. В конце концов я поняла, что просто сгорю в этих отношениях, и рассталась с ним.

Катя, 24

Если есть подозрение о том, что швы разошлись, следует определить это как можно быстрее. Весьма редко расходятся внутренние швы и самой заметить это невозможно. Подобное состояние определяет врач на осмотре и подобные швы, обычно, уже не трогают. В основном подвержены этому процессу . Это происходит вследствие акта дефекации при запоре, резких движений, если женщина неправильно и резко села.

Если швы разошлись на следующий день после родов, в этом случае накладывают повторные швы. Но если прошло время, и швы разошлись когда края раны уже зажили, врач решает, следует ли накладывать повторные швы. Если разошлось пару стежков, угроза жизни и здоровью отсутствуют, то швы обычно не трогают. Когда же шов полностью разошелся, назначают повторную операцию, при которой иссекают края раны, и заново накладывают швы.

Что делать если разошлись швы?

В роддоме, врачи осматривают женщину каждый день, и быстро предпринимают необходимые меры, если швы начинают расходиться. Если же женщине после выписки из роддома кажется, что швы разошлись, следует незамедлительно идти в женскую консультацию, и сделает осмотр и сообщит план дальнейшего лечения.

После родов швы пару первых суток могут вызывать болевые ощущения, затем боль должна отойти. Наружные швы могут беспокоить довольно долго, особенно, если не соблюдать режим. Закономерно, если возникают болевые ощущения при попытке сесть, однако, если болит в спокойном состоянии, это может быть сигналом воспалительного процесса. Боль терпеть нельзя, к врачу следует обращаться обязательно.

Прямых показателей, указывающих на то, что шов разошелся, кроме кровяных выделений, нет. Поэтому не следует заниматься самоанализом и при различных подозрениях (изменение в болевых и иных ощущениях) обязательно обращайтесь к врачу.